6000万色觉左撇子的呼声：中国，你已经错得太久了！

在百度贴吧里面看到这么多色觉异常的网友写出了自己的遭遇，让我心情极为复杂，心如刀割。曾经，我以为像我这样色觉异常的人只是生活中的少数，独自在歧视中自卑和伤痛；但是有这么多同样因为色觉异常的朋友在不同的时间与空间遭受着同样的歧视使得当年那一幕幕生动地浮现在眼前。

第一次知道自己色觉有点异常是在高考体检的时候，一大组人排着队在等着看色觉检测图，一切都像流水线一样，快速而有效地进行着，快轮到我时，本能好奇地去看一看前面同学看得是什么图，但是有点奇怪的是，前面的同学很快地说出了图中的图像，而有很多我却看不出来。终于轮到我时，医生翻了两页，发现我看起来有点吃力，就把我的体检表拿到一边，叫我等到这一组全部测完之后再仔细检查一下。终于到我再次检测的时候，看了两幅图，其中一幅图看出来了，另一幅看不出来，再翻了一页，又是只看出来一幅，这个时候，医生觉得很纳闷，她觉得不可能，同样都是检测绿颜或红色，这一幅都看得出来，其它一幅就看不出来。她的认知范围就是，要么全部看不出来，要么只要可以看出一幅，那就可以看出所有的。最后，在纳闷和仁慈中，她给我写了一个正常。这是我第一次知道自己眼睛原来在色觉上有点异常，因为平时生活中，过马路等红绿灯，做各种化学，物理实验都从来没有任何问题。但是由于整个体检过程并没有多大的波澜，于是也没有放在心上。

高考结束以后，我自愿选择了生物专业。带着对大学的憧憬，对未来的希望我踏上了求学之路，入学第一天，便是办理各种手续，又忙又累，但心中还是带着兴奋。到了下午，基本的手续都办理得差不多了，便排队体检，由于入学的人实在太多，等了很久，终于快到了，已经记不清楚了，第一项还是第二项就是色觉检查，一上去，两张图，一张看不出，一张看错（就是那张很经典的99与88，所谓色觉正常的看到的是88，而我们看到的是99），医生又翻了一页，看起来很吃力，几乎看不出来，医生果断地写上了色盲，（当时心中一惊，什么，我会是色盲。在以前不懂这方面的情况下，色盲这个词总是用来嘲笑别人的。当时完全没有想到，自己就是被嘲笑的那类人，可是不会啊，色盲不是眼中只有黑白吗？我长这么大，什么五彩缤纷的都看得到啊？由于当时时间很短，也没有时间想得更多了。）然后翻到最后一页的几种基本颜色叫我认，我都看出来了，在体检表的那些基本颜色处打上勾勾。很快，体检完了，我去交体检表，收表的人一看，再查了一下相关规则，告诉我这张表交不了，专业受限制，可能需要换专业，叫我隔一天再来复查。那一瞬间，几乎是晴天霹雳，心情完全崩溃，整个人都瘫软了，这难道不是意味着10多年的努力都白费了吗？

接下来那几天真的是度日如年，几乎一句话都说不出来。隔了一天，我去复查，去拿复查表的时候，医生问我复查什么？我非常低落地说眼睛颜色，她带着审视犯人的眼光在我身上打量了一下，用对待犯人的语气说：“你的脚是不是有问题？”我急忙用很卑微的声音说：“不会吧，没有问题吧。”（我中学是体育委员，眼睛我不敢确定有没有问题，但我对身体其他部位还是有信心的，更何况，我充其量能够算一个病人，又不是犯人，我没有犯错啊，但那一刻，我感觉自己就像犯了什么天大的错误一样抬不起头。）我拿着复查表，排着长队，极度地紧张，极度地失落，极度地疲惫，终于轮到我时，医生开始有针对性的检查，看了有8、9副图，可能看出来3副，而且有一幅还很吃力。医生给出的结论是较重度色弱。拿着这样的结果，我知道可能需要换专业。心情是跌倒谷底的焦虑，整个人几乎都要崩溃了。

开学之后没过几天，全体新生就到部队去军训了，由于军训时间比较长，我强迫自己暂时不要去想这件事情。但终究会有面对的那一天，记得军训即将结束返回学校的时候，几乎所有的人都在欢呼可以离开艰苦的军训营地进入自己梦想的大学校园，我却惶恐地不知道前方到底是什么在等着我。

回学校之后的第二天，辅导员就找我，我自然知道是什么原因。辅导员先简单地问了一下我选这个专业的初衷，在确定我是自愿要读这个专业之后就跟我讲，规定是轻度色弱学院是可以收留的，需要到市里面比较大型的医院复查，然后医生开证明。要不然需要转专业，只能转数学之类的。我当时觉得至少还有一线希望，但是已经是战战兢兢了。带着极度低落的情绪回到寝室，室友很快看出来有些不同寻常，便问我发生了什么事情。我如实地说了，一位很热情的室友立马说到：“不要慌，我妈是一家大型医院的医生，可以帮你开证明。”我那个时候觉得就像抓住了一个救命稻草，在失落中有种温暖，后来他也成为了我最要好的朋友。

刚过完国庆，室友就把证明拿来了，虽然我不确定是否管用，但我的心中充满了感激。我诚惶诚恐地交给了辅导员，辅导员说先放这儿，有什么情况通知我，叫我随时做好转专业的准备。

于是，我只能等待，或许第二天就要到其他学院，心中时刻带着不安和恐惧。

在很糟糕的状态下等待了一个多月，终于有一天辅导员又找我去，说需要到学院指定的市内最大的医院复查然后出具证明，之前那个证明不管用。叫我不用着急开证明，在第二学期开学之后再交到学院。

后来，又跑了几次学校指定的医院。第一次，医生检测结果是色弱，但是那位医生不愿意开，说非得要主任来开。第二次，医生终于开了证明。在这个体检过程中，是再一次地对自信的打击，当没有看出来或看错的时候，医生便大惊小怪，旁边的人也是跟着起哄。那种感觉糟糕极了。

将证明交上去之后，一直也没有等到学院的通知，不知道到底是走是留。终于在第二学期快完的年级大会上，辅导员说：“如果不出意外，我们年级的人数在接下来的3年中就定下来了。”那一刻，我知道我算是留下来了，心中悬了将近一年的大石头落下来了。

在绝大部分同学怀着满心的憧憬快乐地开始自己的大学生活时，我却不能不过着另外一种煎熬的日子，惶恐、不安。有时候觉得特别委屈，但是却无处发泄，觉得自己更像是一个罪人。

接下来的几年里，由于暂时不会再去碰到色觉的事情，生活和学习渐渐地回归到正常，我尽最大的可能不去想这些东西，但是它总会定期地在脑海里游荡，每一次都会让人的精神受到很大的影响，胸闷，气短，心悸。在两年多的时间里，我再也没有去触碰关于色觉的东西，哪怕是在网上，我都没有勇气去搜索关于色觉异常的信息。

快要毕业了，我选择了继续追寻自己的梦想，读生物专业的研究生，我想到自己还要再一次去面对本科发生过的事情，我彷徨了。带着胆怯和畏惧，我开始在网上浏览关于色觉异常的信息，刚开始觉得那些信息都异常刺眼。终于，看到有什么色盲、色弱矫正眼镜，戴上之后可以提高对于检测图的认识，这相当于给了一个绝望中的人希望，我没有想太多，就买了下来，还把国内用到的5套检测图都买了下来，我希望可以克服对它的恐惧。自从大一之后，我想到那个检测图心里面就莫名的紧张和发憷，一旦有人提到体检，心中就莫名发慌。与此同时，还看到有色弱矫正的穴位按摩法，心中觉得仿佛又多了一个希望，于是按照说明每天练习，多么希望它能够有效果。我深刻地意识到，色觉异常给自己那几年的心里造成了多大的影响，急迫地希望自己能够再次站到那个检测图前，顺利地通过。我时常在幻想着那一刻的到来，觉得那样就可以克服自己多年以来的心病，从此甩掉这个心里包袱。本科离校的时候，有一个例行的体检，我本打算提前热身，自己戴着眼镜去征服它，但是就快要到色觉体检那里的时候，我还是退却了，我叫同学去帮我体检的那个项目，我依然没有足够的勇气去面对，我只能告诉自己还需要一点时间来练习。这个过程对于正常人来讲，也就几秒钟的事情，但对我来讲，却是那样地艰难。

终于到了研究生入学时间，我准备了近两个月。那一天，从早上出门开始，我就戴上了矫正眼镜，看这个世界的感觉也和平常不一样。我填完体检表，第一个去的项目就是色觉检测，我成功了，通过自己的各种努力，顺利通过了。原本应该像想象中的兴奋和高兴，但是，我的心一直跳得很快，久久难以平复。我去量血压的时候，医生说我血压有点高，我说可能是赶了一天的路，然后又没吃东西，其实我很清楚自己因为什么而心跳一直剧烈跳动。

没有原来想象的那种兴奋和喜悦，因为我知道在未来的生活里，还会碰到色觉检测很多次，无论是在学校，参加工作，还是考驾照。难道我每一次都要这样吗？去除不了的是心里面的包袱，抑或是以前受的伤害和打击太大，还远远没有恢复。

更为关键的是，我的日常生活明明没有任何影响，过马路看红绿灯或者是做实验，或者是其他什么事情都没有任何影响，但偏偏却要像个小偷一样低着头生活，而且学习，工作，驾照方方面面都受到极大的限制。感受到了这样一些规定的不公平，但却没有什么勇气和能力去怀疑和质疑它的合理性。不得不承认内心深处已经变得很自卑了，虽然一直不敢面对这样一个现实。